本文为对口相声剧本，以甲乙对话形式呈现。文中括号内为舞台指示与表演提示。
甲：一转眼暑假都过去多少了。
乙：反正就剩最后一个月了，八月八号了都。
甲：不知道大伙放假前立的那些小目标，现在都实现得怎么样了。
乙：哟，还有小目标呢。
甲：人宅在家里一两个月闲得没事干，总得给自己找点事做。
乙：是这样。
甲：你看看我，我刚放假就说要多闯荡闯荡，多交点外地朋友。
乙：哦，要开开眼界。
甲：然后我就遇见了这哥们（指指乙）。
乙：和我认识了。
甲：于是我这小目标就实现了。
乙：哎，圆梦了。
甲：你看这哥们（再指指乙），赛博坦星来的。
乙：赛……（拦住甲）你等会儿，我不是地球人啊？
甲：你怎么就是地球人了？（对观众）忘了给大伙介绍介绍了啊，这位，大名鼎鼎的科技达人，当代吴用，迪克普西，是……
乙：哎我就这么下三滥啊？我叫迪普西克，深度求索懂不懂？
甲：嗯对对，迪克萨克老师。
乙：你法克你去吧。
甲：反正这位大迪嘛，其实也不是人，是AI来的。
乙：嗯对，生成式AI。
甲：现在我们是哥们俩了。
乙：哎，称兄道弟了。
甲：于是放假第一天晚上，我的小目标就实现了。
乙：哟，这么快？出门交朋友的时候我帮了您什么来着？
甲：哎我可没出门，我用手机下的。
乙：您交朋友靠下载的？
甲：都说了嘛，大迪老师就是我朋友，我下载的他（指指乙）。
乙：合着我就一App啊？您这小目标也忒轻松了吧？
甲：你懂什么啊，老费劲了！花了我足足十多兆流量呢！
乙：那您倒是连个WiFi啊！
甲：你甭管。反正我这小目标一实现，我就又闲着没事干了。
乙：哦，还迷茫上了。
甲：于是我就又定了一个小目标——我要多交点外地朋友。
乙：这和之前的有什么区别吗？
甲：我和大迪老师聊了几天，总觉得差点意思——他不是真人呐。
乙：多新鲜呐。
甲：于是我就想，我得找点真人朋友。
乙：那您倒是出门啊。
甲：出门多累啊，那几天我们南方那大太阳晒得，我寻思出门走两步吧，刚迈出门槛，鞋底粘地上了。
乙：这是——
甲：柏油路晒化了。
乙：嚯，那可真够热的。
甲：于是我就不出门了，坐电脑跟前，搜索框里边输入“不出门怎么交朋友”。
乙：这能搜出什么来？
甲：搜出来一个词，叫以文会友。
乙：哦，就是通过文章交朋友。
甲：我一想，对呀！我写篇文章，人家看了觉得我厉害，不就来跟我交朋友了吗？
乙：那是。
甲：刚好啊，我从小就有一个梦想——我要当文学家！
乙：哎哟，您还想当文人？
甲：对，我和大诗人李白还是亲戚呢。
乙：没看出来。
甲：我的第九千多代祖宗的第八千多代后代，就有这位李太白。
乙：没听说过！您这祖宗住树上摘果子吃的是吗？
甲：但是我不知道我这学问到底厉不厉害，能不能帮我交到朋友。
乙：嗯，是得再看看。
甲：（对乙）不是有你这么说话的吗？
乙：这不是夸您谨慎嘛。
甲：行。（对观众）于是我就在电脑上接着翻。翻到有一个小广告。
乙：嗯。
甲：叫做“岳峒镇文学比赛”。
乙：有这么个地吗？
甲：这你可就不懂了，我们隔壁的秋丘市大着呢，里面有好几个镇，岳峒镇、肖露镇、鲱肚镇、孟新园区、莫井镇……
乙：哦，怪热闹的。
甲：里边的这岳峒镇可了不得，大文豪那是一茬一茬地往外冒。（拿起桌上的手机，得意地看着手机屏幕）比如说星云奖得主仁科幺洞五五——活着呢！
乙：嗯。
甲：天才游记写手茂竜星——活着呢！
乙：行。
甲：著名记者胡椒粉——活着……
乙：你等会儿，那胡椒粉不是都殉职了吗？
甲：（停顿一秒，然后看向乙）殉职了？
乙：对，好像是去年在塔斯提亚殉的。
甲：那就不算活着了？
乙：您说呢？
甲：（用手擦汗）那……那网页八成是忘更新了。
乙：等会儿，这仨都是在那广告里写着的？
甲：嗯对，我照着念的。
乙：一年前的事也没来得及更新？
甲：对。
乙：就那种网站您也信？
甲：对。我直接决定要报名了。
乙：我看您还是小心点吧。
甲：小心什么？
乙：别让人拐到缅北去帮人家发财了。
甲：嗐，你就放心吧，我就算被拐过去了，回来也会给你捎点土特产的！
乙：嗐，就没长过心眼你这是。
甲：于是我连夜开车，一路开到了岳峒。
乙：等会儿，您刚才不还说柏油路都晒化了吗？这会儿直接干到隔壁市去了？
甲：我这是为了文学豁出去了！
乙：嚯，豁出去了？
甲：对！外面热是热了点儿，我本来想说算了，但一想到李白祖宗的在天之灵，我上刀山下火海都不带眨眼的。
乙：还李白呢，那刚才谁说鞋底粘地上了？
甲：那是……那是前几天的事，今儿凉快了！
乙：嗐，那您这凉快得还挺及时。
甲：你别管那么多，反正我到岳峒了。我刚到那儿，就看见有美女在那里欢迎我。
乙：还有这福分？
甲：那美女长发披肩，穿着制服，冲我微微一笑。
乙：那您没上去打声招呼？
甲：我过去了，结果她先开口了。
乙：说什么了？
甲：“请出示通行卡。”
乙：通行卡？
甲：我一愣。她指了指头顶——我这才看见，上面有个大牌子：“岳峒镇高速收费站”。
乙：合着您还没下高速呢！
甲：那她也是美女嘛！出了高速，找个地停好车，我就直奔岳峒广场，果然看见有个公告板，上面写着几个大字：“岳峒镇第三届征文大赛”。
乙：找对地方了。
甲：我一边打着哆嗦一边看那公告牌……
乙：还打哆嗦上了，有那么激动吗？
甲：也不是激动，挺冷的那时候。
乙：您这几天咋冷成这样了？
甲：我来挺早的，公告牌旁边都没几个人，那叫一个冷清。
乙：嚯，人这么少？这还能叫大赛吗？
甲：你懂什么？人多了那还能叫文学吗？人多了该叫番茄免费小说！
乙：人少了那叫QQ空间说说！
甲：（指着乙，对观众）外行人就是这样，对我们文学就没什么概念。
乙：您还嫌我这个AI外行了？
甲：还好这公告，一看就知道这写的人特别懂行。
乙：怎么写的？
甲：它说：“请查询这个计划并确保你没有在这找到答案之前问任何问题。”
乙：嗯。
甲：“这将节省每个人的时间且使我们的活动进行得更顺利。感谢您！”
乙：这话怎么一股子西洋味呢？
甲：（不理乙，继续念）“……作品群之公式公开，预定将迟延释出。”
乙：好嘛，从西洋串味到东洋了。
甲：（还不理乙，继续念）“……均应遵照且依循以下所列之规则条例，唯一一义性地界定并判定其所归属之性质类别……”
乙：等会儿，您搁这论文降查重呢？这整篇公告都是谷歌翻译20次出来的狠活吧？
甲：你一个AI你懂什么？人家可是岳峒镇的官方，正经文学大家。这遣词造句是讲究的，叫作文学性的公文写作！
乙：哪家文学管这种话叫文学？您把这话念给老舍先生听听，他能认这是中国话吗？
甲：……懂啥？老舍那都什么年代的人了，现在讲究的叫做“多元化表达”！
乙：行行行行，您说是就是吧。那后来呢？
甲：后来我又往下一看，公告板底下还贴着一张纸条。
乙：写的什么？
甲：（念）“倘若您疑问尚存，请详按以下电话番号咨询：4242564。”
乙：咋写小纸条上了呢？
甲：我一读完，当场拿起手机，打了一通电话过去。
乙：还真有疑问。
甲：一打通，电话那头有个小哥就问我，说：“先生，请问您需要什么服务？”我说：“诶那个……请问你们这个文学比赛公告写的是什么意思？”
乙：嗐，吹了这么老大半天，结果您也读不懂啊！
甲：（正色）讨厌。
乙：行了行了，那电话那头是怎么说的？
甲：他说：（模仿客服）“先生，像您这样的情况，我们建议预约一次线下文学咨询服务。请问您今晚方便吗？”
乙：哟，还有线下服务。
甲：我说：“方便，那必须方便！”
甲：（模仿客服）“我们的线下文学咨询服务呢，一共分三档。”
乙：哦这咨询还分档次的？
甲：（模仿客服）“第一档是迷幻文学档。”
乙：这是——
甲：“三分钟让您拥有懂文学的幻觉，每人每次699元。”
乙：哦，宰人的这是。
甲：（模仿客服）“第二档是精装文学档。”
乙：这又是？
甲：（模仿客服）“让您写出来的文章能拥有精美的外表，跟像国潮外卖似的，让读者在细细品味时赞不绝口。每人每次1999元。”
乙：听起来还行，那内容您管不管？
甲：（模仿客服）“内容也和国潮外卖一样，进去得快，出来得也快。”
乙：好嘛，哪能这么介绍呢？
甲：（模仿客服）“还有第三档，叫做局外人档，每人每次7999元。”
甲：（恢复）我当场就决定要局外人档了。
乙：嗬，您也不问问这档是干什么的吗？
甲：都叫局外人档了，我问了那还叫局外人吗？
乙：什么乱七八糟的！您就不怕人家打发您一本《局外人》然后跑路了吗？
甲：人家客服和和气气的，怎么可能跑路呢？人家就说：”好的先生，今晚七点，易乌柳餐厅12号桌。”
乙：得，还真给您约上了。
甲：时间一到，我进了餐厅，马上就看见角落里坐了个大文人。
乙：哦，这还能看出来。
甲：对，那人黑头发黑眼睛黑眉毛，黑口罩黑衣服黑兜帽，黑靴子黑裤腿黑裤腰带，一看就知道气质不凡。
乙：怎么穿一身黑呢？
甲：也不是全黑，口罩跟衣服上有个白色标志挺晃眼的。
乙：什么标志啊？
甲：字母A下面兜了个W。
乙：哦，原来是嘉豪。
甲：我一看，他坐那桌确实是12号桌，于是我也在那儿坐下了。
乙：这会儿还谨慎上了。
甲：打完招呼点完餐，他就跟我说：（模仿文人）“你知道什么叫文学吗？”
乙：行啊，开门见山。
甲：（恢复）我说：“知道！那不就是看得人少就是高雅吗？”他说：（模仿文人）“这太肤浅了，不符合我们文学的本质。”
乙：还摆上架子了。
甲：（模仿文人）“你说‘高雅’，你就一定要去用心感受这个克制、通透的境界。”
乙：嗯。
甲：（恢复）“那么师傅，这个克制、通透的境界是什么意思呢？”（模仿文人）“这种东西是没法说出来的，说了就变味了。你要去感受。不要去READ，要去FEEL。”
乙：那要怎么FEEL呢？
甲：（模仿文人，一字一顿）“你要知道，听交响乐，是高雅；看相声，是低俗。”
乙：哎。
甲：（模仿文人）“喝咖啡，高雅；吃大蒜，低俗。”
乙：能这么分吗他这？
甲：（模仿文人）“取一个深刻的外语名，高雅。取一个二次元的外语风味名，低俗。”
乙：这话算是说明白了吗？
甲：我说：“大师，”（抱拳，认真）“您高见！”
乙：得了吧，高在哪？
甲：你别插嘴，大师话还没说完呢。
乙：行行行，您继续。
甲：他说：（模仿文人）“你看看我现在这名字，Yagoronbin，多高雅呐。”
乙：您先等一会儿，您说他叫什么来着？
甲：Yagoronbin。
乙：不是，您问问观众老爷，等他们关了手机了，第二天早上起来还有谁能记得这个名字？
甲：Yagoronbin，亚郭隆宾，这有什么难的我问你？
乙：不难，出了岳峒就没人能随便念利索了。
甲：（对观众）看见没，现在的俗人都不习惯这大师的高雅境界。（对乙）如果这都记不住，你也可以记记他的爱称，索索里詹。
乙：您这……（指指甲）您说这爱称和原来的名字有什么联系吗？
甲：联系可大着呢，我告诉你。他这套话用的是一种高级的语言，叫“古朗基语”。
乙：这是什么语言？
甲：有部高分刑侦电视剧里边反派的语言。
乙：哦，杀人犯的语言。
甲：（推一把乙）你这AI咋这么讨厌呢？（恢复）反正你要把先这些话给翻成日本话，然后再给翻成中文。
乙：这内涵还藏得挺深。
甲：比如说这亚郭隆宾，翻译成日语就是Mao Non Shin，茂竜星。
乙：哦是这么个意思啊，那爱称呢？
甲：爱称，Sosorijan，翻译回来就是Bō-chan，茂酱。
乙：嗐，还卖上萌了这是。那您花这八千块还学了些什么？
甲：你急什么，取名只不过是起个头！大师说了，真功夫还在后头呢。
乙：那是什么？
甲：你得知道高雅的语言是什么。
乙：哦，这也教了？
甲：那当然！
乙：那他教什么了啊？
甲：大师说了，你要先问问自己对“语言”的定义是什么。
乙：语言啊，我刚联网搜了一下，要说人话那就是拿来和人交流的工具。
甲：（摇手指）太肤浅了！大师说，语言是用来表达你自己的。把你自己完完全全说出来，那才叫语言。
乙：好嘛。
甲：表达自己嘛，最重要的就一件事。
乙：什么事？
甲：就是不要让人家影响到你自己。
乙：嚯。
甲：别人怎么理解你的话，你别管。
乙：是这么个理。
甲：字典词典是怎么写的，你也不用管。
乙：等会儿？
甲：活人是怎么说话的，你更不要管。
乙：停停停，这对吗？要是活人都听不懂，那哪能叫语言呢？
甲：哪不能叫了？文人就是要可劲地高雅，寻思别人能不能听懂，就是在让大众污染你纯洁的灵魂。
乙：哎哟，这灵魂可比皇上还难伺候。
甲：什么话高级，什么话低级，文人自己想就够了。
乙：好家伙。
甲：平时不用怎么出门，刷刷抖音，刷刷B站，看看聊天记录，看看知乎贴吧，咱对人话的了解就够用了。
乙：嗬。
甲：文人的最高境界就是“徒知书传，不知合变”。
乙：什么意思啊？
甲：就是说脑袋都不转了，全拿来装书了。
乙：好家伙，这不得在家里腌入味了？
甲：腌入味了，就说明你高雅了。以后站在月球上往地球看，连长城都看不见，就看见我们文人搁那高雅着呢。
乙：好嘛，闹得真大方。
甲：这些高人在文章里写的语言，那都是为了一件事。
乙：是既要把意思说明白，还要营造意境、塑造形象、制造韵律？
甲：哪能那么肤浅呢？
乙：那是？
甲：表达自己！你文章里写的话要是和你自己没关系，那哪像话呢？
乙：好嘛，原来是意淫。
甲：什么沟通交流啊，什么传情达意啊，那还不都是凭你自己的本事悟出来的。你就大大方方写出来，让读者知道你多么有品位。
乙：有没有品位不知道，但人家读起来肯定够呛。
甲：大师说了，这样的作品一旦发出去，自有人会欣赏你的表达，人多人少无所谓。
乙：这话倒没问题。
甲：因为不欣赏这种表达的人就是低俗。
乙：嚯！这大帽子扣的。
甲：什么咬文嚼字，什么文不达意，那都是俗人的评价，高人是不用管这些的。
乙：那的确对这高人说什么也没用了。鲁迅都得出门采风，你比鲁迅还高。
甲：（得意）那不然呢？鲁迅身高才一米六一，我都一米七了。
乙：好家伙，这么个高是吧。
甲：大师还找了一个业内顶流作品，专门给我看了这里面最拔尖的那一段。
乙：哪一段？
甲：我记得清清楚楚，（背）“七钟响时运送：三十节又四奏烟岩，及八奏甜熔渣。”
乙：好嘛，《丝之歌》首发汉化这是。
甲：他顺便告诉我这段话原来大概的意思，是“在钟敲响第七次时，送出： 三十小节四拍子的烟岩， 八拍子的甜熔渣。”
乙：哟，顺耳多了。
甲：太庸俗了！压根没写出译者自己的灵魂。
乙：翻译要什么译者的灵魂？要的不该是“信达雅”吗？
甲：没事扯什么信达雅啊，文学翻译不也算一种文学工作吗？
乙：倒也没错。
甲：翻译家就是译文的作者，掌握着原文内容的生杀大权。
乙：嗯。
甲：要是什么事情都听原作者的，所有的翻译都非得按原文来，那不就是倒反天罡吗？
乙：没听说过！您这都不能叫翻译了，得叫二次创作！
甲：这就对了，《丝之歌》首发汉化就相当优秀，一读就能品味到翻译家自己的灵魂。
乙：哎哟，老秀才的酸味都溢出屏幕了，那能品味不到吗？
甲：那这酸味不就是翻译家的灵魂味吗？
乙：好好好，您说是就是吧。那您这大师扯这么多，光讲怎么写自己了是吧？
甲：怎么可能！他还说了……（停顿）
乙：还说了啥？
甲：还说了……（尴尬地笑）好像就说这两点了。
乙：嗬，这大师也没比您大到哪去嘛！
甲：文人嘛，讲究的就是含蓄跟内敛。人家穷尽一生探索到的文学哲思，能总结在这两条秘诀里边，那可不高雅吗？
乙：我看也别叫文人了，叫神人就够了。
甲：我那天回到宾馆，想到大师讲的这俩秘诀，越想越兴奋。当天晚上就写了一篇文章。
乙：您还真练上了？
甲：那不然？我念给你听听，你们AI肯定能读得懂我这文章的高级感。
乙：我看倒也未必。
甲：我读了啊。
乙：行，你读吧。
甲：“乃文坛一个新星者，我也。”
乙：好嘛，一上来就这么雷霆。
甲：“岳峒镇被我所抵达，茂竜星被我所学习，胡椒粉被我所祭奠。”
乙：没一个是主动的您这是。
甲：“于一个文学方面的初阶段的正在学习的年纪方小之人来说——”
乙：哎，您先喘口气，别让“的”字给噎着了。
甲：“——方此条件，可是积极性的？可是有益性的？可是高度竞争力的？然也。”
乙：这叫学日本人把主语给吃了。
甲：“当我是一种大为谦卑的状态的时候，然而余心中却充满了某种不可言说的一个情感。”
乙：“当”字之后接的是“然而”，把脑子给写糊涂了这是。
甲：“欲言此事，需明确“情感”之定义。”
乙：哦，这也要定义？
甲：“兽者，野性也；蝇者，挥之不去也。故曰情感是人心中的一个——余不得不以此称之——狂暴的兽蝇。”
乙：这情感还挺下流。
甲：“吾乃力衰之躯，行于荒芜之野，心怀野兽之心，目见神迹之美。文艺之迹，赫然之现！”
乙：嗬，这么多“之”，老鼠叫呢这是。
甲：完了。
乙：完了？
甲：怎么样？
乙：写得好啊。
甲：真的？
乙：好得人家瞿秋白一百年前就批评过了，叫做“非驴非马的骡子话，半文不白的新文言”！
甲：（惊喜）原来叫新文言吗？您说我这还发明了一种新的语言？过奖过奖！
乙：什么乱七八糟的，意思是您这文章要是不翻译翻译，人家读都读不懂！
甲：都是中国话写出来的，哪还有人看不懂呢？
乙：还“中国话”呢，您这里边混了四种话，文言文、日本话、美国话、还有您自己发明的话，偏偏没有一句是活的中国话！
甲：怎……怎么就不是呢？
乙：您这要算是中国话，那老舍先生写的得算作木卫二话！
甲：（沉默片刻，然后认真地）我问你，大师说语言最重要的是什么？
乙：表达自己嘛，念叨了多少遍了。
甲：那我这篇文章，是不是表达了我自己？
乙：是表达了，表达得淋漓尽致，连您那点文盲底子都表达出来了。
甲：那不就完了嘛，我表达了自己，这就是好文章！
乙：好嘛，您离文学神人也不远了。
甲：于是我写完这文章，隔天一大早，我就去岳峒广场投稿了。
乙：得，这文章一投稿，估计得把去年的胡椒粉给气得活过来。
甲：那工作人员一拿到我的文章，不由得连连称赞：Good！Good！（学鸡叫）咕——！
乙：这是干嘛？
甲：不知哪儿跑过一只鸡来！
乙：好嘛，把鸡都招来了。
甲：又过了一天，第三天晚上开始颁奖。
乙：哦，审了两天。
甲：那晚上可谓是群贤毕至、高手如云。往届的冠军、写书的王者，都坐在评委席上。
乙：嚯。
甲：放眼评委席，在座的有猫星星者，初雪万刀封神者也。
乙：嗯。
甲：茂竜星者，懒狗多组织活动也。
乙：懒狗啊？
甲：猫弃儿者，茂竜星之弃子者也；
甲：无音人者，茂星黑料太史公也；
乙：关系还挺全。
甲：仁科五者，穹素巨著冠群伦也；
甲：地儿荒者，五篇高产无人敌也；
乙：哎哟！
甲：三叶草者，五幺八掩体穷游也；
甲：塔可尼者，岳峒文会东道主也！
乙：还有吗？
甲：什么疯疯子、落雪寒、阿燐儿、质数君，那是才高八斗、学富五车；
甲：什么五心神、伊斯纳、二五零、杨杰琼，那是虚怀若谷、博古通今；
甲：什么水银珠、头瘾魔、啥易尔、约瑟夫，那是超凡脱俗、满腹经纶；
甲：什么迪一串、宾治桂、神之名、墨桑沉，那是锦心绣口、卓尔不群。
乙：哎，还挺热闹。
甲：名单一念完，晚会一开始，那全场人头攒动、掌声如雷。
甲：主持的鞠躬了，观众们喝彩了，评委们起立了，拖地的皱眉了。
甲：穿西装的嘁哩喀嚓上来了，齐刷刷朗诵往届名作：《循环往复与螺旋上升》！
乙：嗬！
甲：“螺旋上升螺旋上升螺旋上升螺旋上升螺旋上升螺旋上升……”
乙：哎哎哎，您先别上升了，等下该够不着台阶下不来了！
甲：诗歌朗诵完了，评委总结完了，领导讲话完了，主持人大步走上台来，高声宣布：（模仿主持人）“接下来宣布本届岳峒镇文学比赛的冠军！”
乙：嘿，重头戏来了。
甲：（模仿主持人）“本届冠军出乎我们每个人的意料！”
乙：嗯。
甲：（模仿主持人）“他以最令人意想不到的背景，战胜了本次比赛中的无数往届高人！”
乙：哟，黑马啊这是？
甲：（模仿主持人）“他的每段言语看似愚钝，实则聪慧；他的每次落笔看似无神，实则超神！”
乙：好。
甲：（模仿主持人）“我宣布，岳峒镇第三届征文大赛的冠军是——”
乙：那是——
甲：（模仿主持人）“阿伪！”
乙：嚯。
甲：（愣了两秒，然后慢慢鼓掌）好！好！阿伪！好！
乙：冠军不是您啊，还喊“好”呢？
甲：你懂什么，这叫气度！唯有宽容，世界才能精彩！
乙：好嘛。
甲：我当场站起身来，气沉丹田，抬起右手，伸出一阳指，使出浑身力气大喝一声——
乙：这是要夸他？
甲：“日内瓦，退钱！”
乙：好家伙！刚说的气度让您倒土箱子里头了是吧？
甲：于是我就被保安给丢到大门外了。
乙：那您是真该。
甲：我爬起身来，看到那大门。我就想：不对啊。
乙：哪不对了？
甲：那大门上面钉着个牌匾，牌匾上面是“岳峒广场”四个大字。
乙：嗯。
甲：字下边是它们的拼音，我一看，发现第二个字念“tóng”，山字旁右边站着一个同学的同，叫“岳‘tóng’广场”，根本就不是岳“dòng”广场。
乙：好嘛，看花眼了这是。
甲：我当场拿出手机来，对大迪老师问了问：秋丘市最大的文学名镇是不是岳峒？
乙：哦，拿我又搜了一遍。
甲：大迪老师告诉我，说文学名镇是跃动镇，白云的云右边跟着一个力气的力，跟岳峒八竿子打不着。
乙：嗐，闹半天来错地方了这是。
甲：我寻思不对劲啊，于是赶紧再问一句，那岳峒是干什么的啊？
乙：那是——
甲：他说岳峒最有名的景点是岳峒养鸡二厂。
乙：好家伙，闹半天您跑养鸡场来写文章了啊？
甲：我蹲在那里，看着马路对面那养鸡场。
乙：嗯。
甲：（假装手里捧着A4纸）我就拿起我那文章——
乙：您这是——
甲：（大声念）“乃文坛一个新星者，我也……”
乙：哎哎哎，您干什么呢这是？
甲：我寻思啊，费了这么大劲儿写的文章，总有人会欣赏吧。
乙：您就甭想这个了，没有的事！
甲：怎么就没有了？听听，马路对面还有人在喊呢。
乙：喊的什么？
甲：Good good good good……
乙：那是鸡叫！
甲：你个AI懂什么！鸡可比人真诚多了，人鼓掌是给面子，鸡叫好是给真心！
乙：哎，好嘛！
