有人说，我生活在水上，我们都生活在水上。怎么说呢，那时我们都在水上，我们踩在竹排上，竹排下是水，薄弱的地方，一踩就溢出水来。我们实际上是漂浮在水上，是踩在水的大地上。我们的一切都是湿漉漉的，被褥、衣物，湿漉漉的，软的，不晾晒就难以保存，就发霉了。

可我们不容易发霉，不会的。我们在竹排上，在水上奔跑。像风一样。我们大叫，在水上大叫，一边跑一边叫。水上也有一年四季，有春夏秋冬。我们从春天跑到秋天，从夏天跑到冬天。冬天，竹排上积起了雪，我们还跑，还叫。在水面上，湿漉漉的，可我们不会发霉。

那时我们一直是这样的，很久了。那年我十七岁，我穿着蒲叶鞋，戴着芦苇帽，帽上开着一朵花，蓝紫色的。那时我和我母亲生活在一起，只和她一个。只有一个。我没有父亲，我没有见过他，我母亲也从来没有提起过。他是否曾经存在过呢，我母亲不说，一直不说，唉呀，反正就是没有啦。

那年我十七岁。十七岁那年我长身玉立，腰身瘦削，头戴芦苇帽，帽上开着一朵蓝紫色的小花。他站在水上，或者说站在竹排上。水波浩渺，暗潮涌动。他站在水上的春夏秋冬里，小花时明时灭，好像半明半暗的灯。他孤独地站着，一个人。不是的，只是一个形象，一个形象而已。他唇红齿白，丰神俊目。

他是不会跑的。不会叫的。诚然，小时候，他也是像风一样，他也跑得竹排起伏，咯咯作响。他像竹排一样咯咯笑。小时候他太爱笑了，一笑就停不下来。笑得弯腰。笑得喘不过气来。可现在，没有了，他不再这样了。他不再那样疯地笑了。

就是这样的。

正如他不再为父亲的存在而问东问西，而哭泣了。

虽然我们奔跑在竹排上，但是，我们不住在竹排上。竹排住不了人，那浮在水上的薄薄一层，怎么承受得住房子呢？水中间，有的地方，会有小片高地，实际上就是一小片陆地。我们在陆地上建竹楼，一楼是栏杆，二楼住人。我母亲住西边，我住东边。我常跟她说，这个地方，东边你住，能晒得到阳光，对你的风湿是有好处的。可她总是不肯，她总是笑。她无言谢绝。她头上是冒了一些白发的，她腿上有风湿，我们这个地方的老人几乎都有风湿，中年人也是。我母亲她不算老，可我怀疑她已经老了。她好像和她的年龄是不一致的。她是这么爱我，真不可思议，三十八九岁的人忽然就老了。她年轻时是美丽的，听别人说，风华绝代。面如朝华，长发如鸦。

很久以来，她就把头发绾起来了，梳成一个很难看的发髻。她笑着跟我说，干活方便。

她总是笑着。

我们的竹楼建在一小片陆地上，那片陆地上只有我们一栋楼。下了楼就是竹排。不是什么别墅，这片陆地极小，只容得下一栋楼罢了。我们倒希望和许多人住在一起，可是不行，买不起。我们日日吃的，只是鲜鱼，野果，一点点菜，一点点米饭。我们也吃一些芦根之类乱七八糟的东西，可不过是尝尝鲜。有时，过节我们吃些猪肉，是别人养的，我们买来。我们也养了猪，两只，养在栏杆间，冬天就卖出去。我们舍不得吃。还养了些鸭子，我来放。这个地方于养鸭很是相宜。鸭蛋和鸭子，也是一笔收入。

我就穿着蒲叶鞋，戴着开蓝紫色小花的芦苇帽放鸭。在竹排边缘放鸭。

我母亲有一枚细小的金戒指，在左手中指上，从未被取下过。她只有这一个装饰，不知道是什么时候买的。戒指，发着细小的金光，和她满是皱纹的手，很不相配。

我母亲死在了五年后。我没能想到她这么早死去，在她才四十几岁的时候就死去。这是难以想象的。我没有注意到她，她就在隐蔽的角落，弓着腰，躺在床上，死去了。那一年我二十三岁，那时我刚有一个孩子，一个女孩儿，我在全心全意照顾她。她才刚满月。我没想到在她刚满月，这样一个悲痛的日子里，我母亲突然无声死去。我顾不及她。

那一年我二十三岁，那一个月我有一个女儿，那一刻我母亲死去了。二十三岁那年我的亲人数量再次归一。不，不应该是这样的。我有时会想，她的一生太过操劳，不如，让她轻松，让她入土为安。可，土在哪里？我们生活在水面上，我们没有一粒居住之外的土。安在楼下？暗无天日，不可见光，有蛇，有猪仔子。到处都是。

我将她推到水面上。她仿佛美丽的溺水者，全身，晶莹剔透。我们都是这么干的。

就是这么一个形象。以及她至死未曾取下的金戒指。一线阳光一样的金戒指。

就这样在我心里。

我始终骗不过我自己。我想，我或许是悲伤的，或许，怎么说，舍不得她。有时，我看着我女儿，我想，不论如何，我到底是死了好。到底是和她们一起死去为好。我或许天生就是在女人堆里的，泪眼婆娑，刚送走一个，下一个女人的离去就接踵而至。我送走了一个大的，又送走了一个，现在，小的，我只剩下了一个刚满月的婴儿。

我母亲有没有过这样的经历呢？我突然想到，一下子，就几乎惊悚起来。那时我在泪眼婆娑，在悲伤。在竹排上悲伤。在水面上悲伤。我想起，她没说过，从来没有说过。她什么都不说。她笑。半夜风湿发作，她咬紧牙齿，忍住，才低低呻吟。我满脑子里都是她的呻吟。我想过了一年四季，春夏秋冬，我帽上蓝紫色的小花，一发，一谢。我觉得我一同死去的念头真是滑稽。愚不可及。

我决心将我的女儿照顾成人。

让她奔跑，让她大叫。

那一天，在夕阳里，这个少年伫立在竹排边缘，独自静立，看鸭子。他戴着芦苇帽，浅棕色中翻起几片绿浪。小花，就长在帽间蓝紫色，好像末尾蓝紫色的余晖。他穿着蒲叶鞋，踩在竹排上，时而起伏。鸭子们呱呱乱叫，欢腾地掀起水花。在夕阳下欢腾。夕阳与大水相接，连接着远方，贯彻了，好像飘飘忽忽的，金色的路。绸带似的路。路在水的大地上面，所有都在，漂浮，沉潜，被冲走了，消失了，不见了，死掉了。现在，水上浩渺的，什么都没有。他一个人伫立在水边，夕阳下面。

远方突然出现一个黑点，少年看见，黑点在动。逐渐逼近。是一个人，坐在一块门板上，在朝他挥胳膊。少年发现那是一个女孩儿。她在逐渐逼近。门板很厚实，上面刷了殷红的漆，有的地方被刮蹭掉了，露出暗黄的底色。一面墙一样厚的朱门。那个女孩子，不，不如说是少女，在朝他喊叫。他听不见，但能看到她在喊叫，于是下水，游过来，抓住门板往竹排拉。鸭子们惊得窜来窜去，水花四溅，呱呱叫声让人头里发昏。少女在看着他。上竹排了。

这个穿浅青色丝裙，双耳戴着金耳坠的少女一直看着他。耳坠中心有一点明亮的红色，好像夕阳。

我记得，在我很小的时候，只有九岁、十岁的时候，我母亲好像突然有了恋情，别人说她快结婚。有时，有的大人会招我过来，问我，我的母亲是要结婚了吗？结婚，既然想要结婚，那就结婚吧，爱结不结，我有时莫名其妙地说，她结婚和我有什么关系。一说这话，我就哭了。

爱结不结吧，我管为什么要结婚，和谁。反正，她一个人许久了，反正我只有她一个人许久了。我依稀记得，那个时候她还是美的，有着一头长发。我记得那长发。她的美丽，是能吸引许多人的，那个，会有许多人看她，就像后来许多人看我。没有直愣愣地看，偷偷地瞟，从来都是。或者是，迎面走来，偷看两眼，然后，目光就刻意地移到别的地方去，不再看她。

像这样的人，一直独身反倒奇怪了。我想我母亲应当是适宜结婚的。这里的许多女人，不适宜结婚，空有，比如说，美丽，好看。当然，大多数人是没有的。这里美丽的女人大多轻浮，就是，这样，跑来跑去，小姑娘一样，和几个男人一起谈情说爱，五迷三道。于是，我对母亲的情人感到神秘，好奇。

那一年我十七岁，在竹排边缘，遇到了一个远方而来的少女。少女坐一块殷红的门板而来，穿着淡青色丝裙，双耳戴一对金耳坠。穿着有一点老气，身上很脏，几乎一点力气都没有。很久以来都不再有人从远方漂来，她来了，看着我，很虚弱地，微微一笑。这个时候，她不算好看，可这一笑，让我心神一震。

我把鸭子赶上竹排，去，去，然后领着她回家去。她走得很慢几乎走不动，我其实是走在前面，头也不回，走一步停三步，伫立。我实际上没做出什么表示，什么都没说，没说什么，你跟我回家去吧。不，我当时一点嘴都不张。我只是，走一步，等一会儿，赶鸭子，去。那块门板就搁在竹排边缘，这里不会有人来的。它死沉，压得竹排浸出水，它泡在水里。显得寂寥无边，在夕阳下。

我们快走到的时候，天已经足够的黑，云层密拢，月亮的流光隐隐可见。紫黑色的天。我迎面碰上了母亲，我说，喏，有人漂来了。

母亲惊叹一声，啊，有人漂来了。

吃饭。洗漱。梳头。换衣。这个少女瞬间就漂亮了，尽管金耳环仍显老气。不过，遮掩不住，知道吗，那一点老气，一点俗气，在她身上反倒是美的部分。被美浸染透了。她的头发披散到背部，在灯光下，好像她湿漉漉的深沉的眼睛。她穿着我母亲的衣裳，好像有点大了，衣摆长了。她穿着麻衣，戴着金耳环，配着婵娟般的面庞，就像神话中的，神女吗？受尽欺辱，穿着囚衣，白嫩如玉的肌肤上，一道道血痕，触目惊心。

她的身姿是袅娜的，芦花回旋似的飘飖。后来，我这么回想。她向我们道了谢，很静，静得是暗流的水。她道谢了。她看我帽上的那朵小花，蓝紫色，是梦的颜色。

是水一样清新，一样糜烂的颜色。

我小时候时常希望我父亲能够找到，他必然是失踪了，或是，不可能不存在，必定躲在某处，突然就出现了。可能有一天，突然响起了敲门声，我打开一看，是个英俊的、孔武有力的男人，满脸深情。他对我说，你，有爸爸了。我是你爸爸。然后我扑过去，哭泣，打他，咬他。不管怎么样，不管是不是真的，有没有爱，我相信，我都爱他。阳光灿烂，大风呼啸。无比可爱。值得死去的爱。

我母亲就要结婚了，那她的情人，究竟是什么样的？是不是我父亲？不，我母亲不可能再爱上其他男人，一丁点可能也没有。实际上，他们是在瞒我，是故意不让我知道。实际上，我的母亲将要和我的父亲结婚了。我的父亲是她皮肤白皙的英俊情人。

终于有一天，我母亲带了一个男人回来。那个男人，如我所想，高大，年轻，灿烂如同阳光。我想，他长得和我实际上是一模一样，我长大后也会是这个样子。我母亲满脸笑容，带着娇羞。她穿着一条大红的裙。她让他坐下。

她以前从来没有这么美丽。

她招呼我过来，说，唉，这是我的小家伙。我的小家伙，不太懂事。她满怀激情地对我说，快，叫叔叔。

叔叔。我低下头。我抑制住，心跳得很快，脚压得很沉，好像要把地板压破了，好像要栽下去，到水里面。月亮，大片的莲花，满丛的叶束，鱼虾，全被水冲走了。叔叔。沉到水里面，到底部去，飞走了，完了。

这个少女，从远方漂来。她的家乡，也遭了洪水，所以她就漂来了。她父亲为她卸下了家里的朱门，自己被洪水带走。她爬上朱门，匍匐在水上，逃出生天。

从此她就住在了我家。

那一夜，是半透明的。那一夜，风起，窗边的芦苇沙沙作响，有萤火虫从芦苇丛中飞起，一点萤绿色的光。风从青萍之下吹起，越过一座座竹楼，桌上那一点点的灯光，扑闪扑闪。我从桌边站起，跟母亲说了一声，出了门。

走在竹排上，不知为何，摇摇晃晃。月光朦胧。我站了起来，挺直了身子，不再晃动。我从竹排上跑了过去，好像蜻蜓，振翅，点水，到了水边。我寻找到了下午搁置在这里的朱门，被泡在水里，破败的朱门。这朱门，我要拖回去。不为了什么。我抚摸它，光滑，厚重，令人沉迷。很快我发现拖是不行的，太重了，行不通，只好推了。它到哪里都深深压着竹排，一多半浸在水里。

夜，是温柔的。

我的一生是否就此结束。后来，我时常在想。我想，如果活着的意义是为了死去，为了结束，那是否算得意义。我存在是为了什么，或者，我为何活于此处，为何我的命运是这样。我回想，那个时候我觉得我真应该死掉。不，不是什么气话，激愤之谈，那个时候我时常这么想。那个时候，就一个婴儿，不会说话，除此以外，什么都没有了。一点都不剩。或许我就是一个人。

然后，我站在水边，我看见水上我的倒影，我发现我被映在水上，随风飘散一般。或者，不可磨灭。我蹲下，发现水是微凉的。我发现，水面上的影子，我的影子，实际上，是脆弱的，是坚硬的。

过了不久，这天，我出门放鸭。突然又有人拉我过来，鬼鬼祟祟，一脸坏笑地问我，我是不是要结婚了？我瞥了他一眼，不屑地说，什么结婚。不要装啦，那个少女，或者说姑娘，不是来找你的吗？不是相好吗，你们。我转过头去，继续赶鸭，说，你爱怎么想怎么想吧。

水边，鸭们扑腾入水。一大片辽阔无边的白色，在我的面前。我面前孤独盘桓的，是无垠的白色，和光。语言有种让人痛苦的力量，我讨厌那两句话，我简直可以说是，恨它。我感觉我很累的，没人问我累不累，实际上不是那种累，那种身体上的筋疲力尽，不是的。

水面，周围，一个人都没有。心里好像郁积了什么东西，要冲出去。冲到外面，冲到那一大片辽阔无边的白中。向来我都对这些东西避而不谈的，不去想它。我压根什么都不想。可是，止不住的，现在是止不住的。现在，想不想，心里是隐隐作痛，是由不得我自己，由不得我希望不希望。现在，这些，一切的，我都想诉说。有人在的时候，我一点都不想透露，不是害怕别人知道，只是没有这个想法，一点欲望都没有。只有什么都没有，一大片白色，我突然起了诉说的欲望。我对着无尽的白色诉说。

我们这个地方的人，我发现，许许多多的人，总有一种，很难说，庸庸碌碌的快乐。这种快乐，是他们生命中极其重要的一部分。它或许是从日常生活中诞生，从割芦苇、猎野禽中诞生，从鱼和水中诞生。他们必须有这种快乐，不得不有，是为了生活。

那一天那个人问我是不是要结婚，那一刻，我看见，稀疏的头发，微腆的肚子，细细皱纹，毛孔粗大，皮肤油腻。我突然一瞬间很害怕，害怕自己，好像终会变成这样的。我害怕变得这么老。突然，就四五十了，十七岁一下子就变成中年了，我对生命有种恐惧。那人走路的时候是有一点不稳的，显然，他不在乎，他早就习惯了。水汽像蛇，嘶溜一下，钻进他们的腿。我也害怕有这样的疼，这样的疼也是让人感到痛苦的，不是因疼而感到痛苦，疼出现本身，比疼更令人无助、痛苦。我想，啊呀，我终会变成这个样子，我就默默地愤怒、悲伤。

那一年我十七岁，正值一个人最冲动、最悲伤的年纪，却从未对别人吐露过心声。也从未有人对我吐露心声。可是，这一天，一个远方漂来的少女对我说，她想念她的家人，她的家乡，她的父亲。她恨不得去找他们，她真想去找。她所想念的，也被洪水冲散了，还有，吞噬了。还有，她真的想他们。她真的想去找他们。真的。

她一个人的。

实际上是不可能的，她知道。那么遥远的地方，那么长时间了。实际上，办不到，也无果。实际上，死生契阔，不可问天。她是要继续活下去的，她父亲告诉她，她应当平稳、坚强、幸福地活下去。她不能做出这样的傻事，不爱惜自己的生命，去一意孤行。所以她只是告诉我，只是说这样一个事情，一说完，就完了。

后来，许多年过去，我已经老了，但我仍然难以忘记，那个夜晚。那个夜晚的故事起源于白天，我借来一条船开始。船非常小，不过我只能借来这么大。我跟她说，我带你去找吧，不是真的找，我们走一走你来时的水路，你可以离你的家乡更近一点。这是自欺欺人，可欺骗本身没什么坏处，就是一种希望。我们就是在追寻这种希望。这些话，我没有和她讲，可她心里必定是明白的。

早上，我急匆匆放了鸭，吃了午饭，然后带她去水边。她跟在我后面。水边停泊了一个小船，还有桨。天上竟然有大片的云，厚重的、凝蓝色的云。是阴天，没有太阳，空气潮湿，很闷。我说，上船吧，她就很乖地上船了，然后我也上了船。水面上有些风，鸟一样扑棱棱地飞，水上掀起波浪，在摇晃船。风把她的头发吹起，她的几缕头发，其实是在飞的，是笼罩在光里面，柔和的。她开始露出笑容，对着水面，她笑了起来。这种笑，很难看出来，几乎是不显露。总之，她笑了。然后，她开始哭泣，没有声音，只是一呼一吸。只是双肩微微抖动。泪水，像珍珠一样凝结，停滞在睫毛上，一睁眼落了下来。泪水被风吹走了，或者说飞走了，落到水面上，消失了。她断断续续地说出一个我没听过的词，她说，她在睹物伤情。

雨就是在这个时候落起来的，风也在不知不觉间变大。风在呼啸，雨粒大如鱼眼，击起了密密的水泡。风一吹，我们就湿透了。幸亏是夏季，只是有点冷而已。我告诉她，天气不好，应当回去。然后我拿起桨，拼命往回划，可船离岸很远，已经接近晚上了，天上亮起了雷。风推着小船向外，我们反而离岸，或者说竹排越来越远了。我们湿透了。突然，一只手猛地一松，那只桨漂远了，很快消失在苍茫大雨中。回不去了。

我们的船被吹到一丛芦苇丛旁，搁浅到一片浅滩上，不再动弹。浓密的芦苇，挡住了风雨。那个夜晚，就发生在这样稳固的环境下，这样浓密、漆黑的芦苇丛中，小船上。就发生在大风和大雨外面。

我戴的芦苇帽没有了，被大风吹走。安定下来之前我没有注意到，这个夜晚的开头就是芦苇帽的消失。消失时，不只是芦苇帽，消失的，还有长在上面那朵蓝紫色的小花。它到水上，疾速循去，不回头，离我而去。这个帽子，从此以后我再也没有心思编这样的帽子，再也不会培这样一朵小花。蓝紫色。这个帽子实际上就是与我永别。

她告诉我，她的悲伤与我完全不同。依旧是睹物伤情。这场风雨，让她想到洪水冲来之前，让人有种易于激动的悲伤。她睹物伤情的，只能是面对这里，这条路。在家里，她时常能看见那块门板，那晦暗的红色，伤痕。她只有回忆，最后熟视无睹了，一点感触也没有。

这个少年和少女，坐在小船上，躲在芦苇丛中。衣服湿透，头发滴水。湿润的头发，湿润的面孔，湿润的眼睛。少年回想起船在水面上摇荡起伏时的情形，他想起舟和水的比喻。他看向少女。不如说是看向一株植物，瘦弱的树，有水藻般的头发，金耳坠。雨停之后，天上满是星子，筛出的糠一样，白得刺眼的星子。水倒映着星子。

少女在看他。

他在心里想着。他想说什么呀。他，痛苦，可怜。

他哭了。或者说，睹物伤情。

那个他认为是他父亲的男人，在家里坐了一会儿，然后告辞，走掉了。离开了。他知道这是他父亲，他父亲这么多年不回来，是应该叫叔叔的，是掩人耳目。他和他还不熟悉，如果叫爸爸会把他吓一大跳。他的母亲这么美丽，这么爱的，这么些年终于爱的男人，就是他了。他。

那一天，那个男人走后，他问了他母亲一个问题。他不知道是不是该问，不过还是问了，抑制不住的感情，促使他问了。他非问不可。他想问这是不是他父亲。他是这么问的：妈妈，他是不是我爸爸。不，他当时是低声的，小心翼翼的，他肯定希望能听到回答的。他的母亲啊，简直难以想象，实际上她什么都没说就走了。她是不愿意说的，她的情人，真是可恶，什么都不说，直接转过头去，先转过去，然后离去。

后来，那个男人又来家里几次，渐渐不来了。永远不再来。

失去了。

那一天，十七岁的少年，对少女说，他真是爱她，啊呀，不是，就是爱，他是可以为她死掉的。这样一个女人，爱情，让他感到极大的快乐，他为之着迷。这些话，他只有在这里才敢说，在家里，他不敢。说这些话的时候，他正在哭泣，只有语调是强而有力的，或者说，坚定，没有迟疑。是一字一句。

这样一个软弱的男人，没有什么东西能给他带来勇气。竹楼，不行，母亲，不行，帽子，不行，月亮，星子，都不行。小船上，他看见了她，那个金色的耳坠，却突然让他鼓起勇气。那耳坠，老气，奢华，让他想起远方。耳坠是属于远方的，那片还没有被洪水淹没的、或刚刚淹没的地方。她是属于远方的。人的一生中，总有这么一次，疯狂的爱。刻骨铭心的爱。他恳求自己爱一次，一生中总有一次，他恳求自己能够拥有一次这样的爱，实际上是一次机会而已。

就这样，这个少年走过了十八岁、十九岁、二十岁。之后是，二十一岁，二十二岁。

生命，是一种千柔百软的欣喜。我二十二岁那年，一个新生命将要被孕育出来。我们的孩子，出生于那个炎炎的夏日，水汽蒸腾，微风鼓浪，她的出生，让人感到无言的哀恸，是置人于死地的哀恸。置她母亲于死地的哀恸。这种哀恸，让我感到，真是可怕，真应该让我也死去，在那个沉闷的、让人心慌的夏日，逃脱不掉的夏日。

实在是可怜。

那个时候，她是在流血。所有人都告诉我，生孩子，流血是正常的，不足为虑。我的母亲，拖着身子，在照顾她。关于这件事，我一点都不懂，于是我母亲照顾她。我母亲的病情，那个时候我还不知道，直到一个月后她死去的时候，我才回忆起她那么明显的异常。当时，她的头发几乎压白了，走路很慢，很努力地在走路，是拖着身子，面色苍白的。我还请了其他几个女人，都是生过孩子，经验丰富的。医生，我们这个地方没有，连书籍和草药都没有的地方，哪里会有医生呢？至于助产婆，我信不过。在我心里，她更像一个恶魔，死命地压人肚子，只求生出孩子，是不管人死活的。

水汽蒸腾，血不要命地涌出来，是正常的吗？带着铁腥味的血气弥漫在空气中，好像整个房间都带有淡淡的红色。没有办法，到底是没有办法的，我看不懂她们在忙些什么，只有血永远存在，从床上流下来，钻入竹地板，一股蜿蜒的蚂蚁般的血流，蛇一样的血流。血流钻入竹地板，滴下来，飞速地滴，不暇地落到地上，流入水中。水，可能也变得殷红了，带着伤痕的殷红。墙一样厚实的殷红。伤痕下是蜡黄底色的殷红。她们将她团团围住，手忙脚乱，我看不见她，只能听见声音。喘气的声音，哭喊的声音，还有其他，许许多多，我已经记不清了。变成了一种印象。

这声音，一直持续到了晚上，人影晃动，一直持续到了晚上，血的流淌也一直到了晚上。突然之间，我听到了尖叫，听到了绵延不断的微弱的哭泣。她们叫我，我就来了。她们说，孩子生出来了，是个女孩。她满身的血污和胎脂，已经被擦干净了，她正翘着鼻子哭。她们又说，她死了。

不知道，是什么样的魔鬼，让她死去的呀。

我把她带到竹排边缘，她是从这条路到来的吗。我把她推入水中，她对着我微笑。金耳坠，闪动着缕缕光芒。旁边的芦苇丛，飞起漫天的萤火虫，好像渔火，像是灯笼。萤火虫飞来飞去，不知是在照耀什么。

一个月后，所有人都离我而去，除了我的女儿。我曾经想过寻死，后来不再有这种想法。现在，我是她的父亲。她在甜美地笑，在我怀中。她是个漂亮的女孩，有这样美丽的母亲，她怎能不漂亮？我抱着她，走在竹排上，在水的大地上，我声音颤抖，毫无羞耻，我说，我不能不活，我愿意为你一直活到我死。